在网上找到了一本故书，叫做《直到长出青苔》。念这个名字，会觉得有一点感伤，脑际出现的是孤单的人伫立在黄昏中，一片暮年的光景。为什么会想到黄昏，或许是年少时读王维的《鹿柴》，“返景入深林，复照青苔上”两句留下太深的印象，以至日后但凡看到青苔，就会感觉到黄昏。

回到德里，忽然一日才想起，之所以觉得这个书名那么动人，还因为曾在一首诗中读到相仿的诗句。翻出艾AMY的诗集，终于找到了那一句：

    “直到青苔长到我们的唇上，且淹没了我们的名字。”

 

时间不能回还，而做过的这些事，像是已经深深打下去的树桩，如何能视而不见。 时间和月台会记得吗？我们曾是一对恋人，我们在这里分别。没有谁来得及看足谁的成长，没有谁真能陪谁翻山越险，抵达人生的极乐。他们不过都是我人生长长短短的段落，有一天，我也会成为你的段落。就这样，两个交错的人，没有撕打，没有拥抱，穿着舒服的鞋子，轻巧地走过彼此。

 

我用尽全部力气只是为了明白生活是美好而繁盛的，你是你的。生活是我们自己的。亲爱的，我们回家吧。

 

生活是美好的吧，嗯。
所以即使是小小的发现。
比如。去某个地点一直是一样的季节。
比如坐飞机有友相伴，
甚至是热闹罅隙里的寂然瞬间被立体察觉，
都可以带给人， 以情动。

 

亲爱的你。认识你，竟然已经好几十年了。说起真是可怕。虽然今年也不过三十岁。但至今仍不愿承认这个年纪。仿佛这个数字与自己无关。触手可及。没有前瞻性。内心时而嘲笑自己不肯长大。但会猛然间发现自己这么高了。怎么不用板凳就可以照到洗手间的镜子。常常觉得不可思议。

我固执的坚持童年那片麦田是我的故乡。一个未曾去过但已固执坚持好些年的梦境。如同固执的坚持读你。不离不弃。大部分的时候我都只是一厢情愿。但我仍旧对你不离不弃。人活在这世间。不论是亲人还是路人。有人爱自己，总是幸福的。

 

在我的记忆中，总是会在两个时节去北京，要么是夏天，要么是冬天，算起来这样竟然有些年头了。起初的几年，都是在冬天。从新加坡转机回来的寒假。而后是夏天，台风来临的时候。再后来，就变得频密起来，但好像总也是夏天和冬天。

 

每次总有一些热闹的场景。人群和人声，熙熙攘攘的，好像理应如此，这一次甚至连搭飞机都有人做伴。不过，也还是会有一些热闹填不满的孤独的罅隙，那时候就会听到内心的抗议，仿佛根本不应该发生。我对自己和这座城市的友谊充满信心，所以在那些孤独时刻来临的时候，我才显得那么束手无策。然而，当它们成为记忆里的一颗颗小分子的时候，又会变得至关重要。我不知道倘若没有那些孤独的时刻，北京之于我的意义，是否还会一样。

 

下雨的时候，我听Leonard Cohen，和从前一样。这音乐是因为下雨才放的。也和从前一样，我还是那么喜欢雨夜，这时的嗅觉会变得格外灵敏，还有记忆，heaven bar上的每一个凸起。

 

此刻耳畔雷声滚滚，还有火车的鸣笛，真是再美妙不过了。文档里写的还是盛夏的场景，窗外已是深秋了。是境迁才令我意识到时过。

 

极端的生活应该快点结束。似乎每一次，非要将弹簧压到最深，才感觉到一些力气。不过人们常常说，否极泰来，乐极生悲，这说明命运本来就是极端的。

 

眼，没有缤纷；耳，没有喧嚣；time flies

 

时光飞逝啊，去年坐在这张写字台前打字的样子还记得很清楚，但现在却是坐在今年里了。

昨晚在梦里，见到你，总是很开心。喝了青酒又喝红酒，你几次起身要走，还是被我拖到后半夜。

我还是喜欢那些总在尝试改变的人，他们总能把我尚未得知的世界传达给我。然而，骨子里，作为一个有永恒情结的平子，对于不变的人与事物，总是怀有深沉的敬意的。你就是这样的，不管发生多少变化，我每次见到你，都觉得很安心，好像只有你没有改变过，还在守着某些东西，有些痴缠，但我心里又觉得，你终究会赢得胜利的吧，因为你生活得如此牢固。

你依然带着一副红手套，但我猜测不是去年的那副，却又不想去问，好像心里更希望是去年那副。我在想，若是年年冬天这个时候,都能在同样的时候见到你，总有一年我来的时候，会发现，你终于赢得了你一直争取的东西。但那也不是你的改变，而恰恰是因为你从来没有变.

五月将近。毕业答辩后，我得列个计划，做个决定，而且五月，踏着春的节拍，是外出的好时光。可是我决定，不去南方，不去西部。我要回家去。每次都是如此，周期性的忽然想念我的“家”，在那些我生命中的“大周期”里。

这一天，起始于开车在弥散着浓雾的高速公路上前行，也结束在同样的情景中。车子里的CD是我特意刻录的。雾大得看不清前路，有一种迷醉的效果，然而神志却清醒得要命，像双脚悬空的舞蹈者。

对于新的工作,熟悉且在平衡的阶段,任何无关痛痒的人和事都需要过滤,我觉得我是在完成一件作品,并且把更包容的心灵放了进去。这于我，一直是相当困难的。偏激和倔强仍旧是我擅长示人的面目，然而可能有十年了，从我长成这副样子开始，所以总该多出一些什么。

中学的时候学历史，法国大革命那一章节，我所记住的是，十一月被称为雾月。然而可能有十年了，我真正看到这样大的雾，并且深深地记住。当真有如梦初醒的感觉，好像一直在当中，现在才把这场漫长的雾看清楚。

把雾看清楚。我没有怕老，也不觉得孤独，甚至原谅了自己所犯的一些严重的错误。这是今天，也并无更多。却也不缺少什么。

前几日和周围的领导一起,吃海鲜，喝酒，非常开心。与几个年长许多的男人相谈甚欢。他们常常无意感慨道，你一点都不像这个年龄。言下之意，我的谈吐很成熟。

但这是一种伪成熟。所谓伪成熟，就是说成熟的话，却依然做着幼稚而天真的事。也或者说，她在使用一种与生活不相关的语言。这也可以被视作一种不协调的病症。

我渐渐生出一种对自己的反省和忏悔。那是因为，我的言辞永远都可以取笑我的行为,我自己知道.

这也是一个龟兔赛跑的故事。若想乌龟取胜，兔子必须睡觉。那么就是，低调,沉稳,做好自己,像个真正的大人。

 

很久没有写字,上来多少有点陌生,不过一切安好,心里静静的.

 

听着缓缓的音乐,看些暖暖的帖子,似乎替代了先前upset的情绪,这样挺好的.

 

想着明天的考试,做着该做的事, life will be going on…

 

good night 

 

带上耳麦,享受一个人的音乐.一整天,都感到沉闷.

除了早上你给我的留言,絮絮叨叨,没有重点,但看着很温暖的句子.

我想我是需要这样,平淡,且异于我价值观的表达.

希望你,一个人在外面保重身体.

很多时候,不是不说,一切在我心里很明镜,我是明白的.

你要好好的.

 

昨晚梦到很多事,而且梦做的越来越有品质,很真切的细节,很写实的生活状态,很完整的故事情节.

我越来越觉得我在40岁一定会导一部自己的电影.记录那些不该遗忘,不需认可的生活片段.

 

确切的说,我有点难过.

你说,他有钱,有型,又对我有欲望,典型一极品男.

但是,脑子转不过来的是,是否真该答应他的要求,做小三.

…..

 

早上,与一高中同学聊天,7,8年没见过面.

然后没有铺垫,没有热络,直接在Q上发来,我要结婚了…

与一个网恋的新加坡男,9.9号登记结婚.

……

 

中午,室友出门采购,我简单说了下,刚刚发生的,网恋结婚的事,自己还没消化完.

她一边温吞地穿鞋,然后问,哪里认识的?看来我也要撒网了

……

 

我不知道该如何描述现在的心情,应该挺不容易的,能在昏迷前撑到现在.

 

有一次,大家在聊天中,室友无意说,我们80后,先阶段的任务是制造08后.

我抬头看了看她,有没有谁告诉我,是什么让我们变得如此安分.

 

回来前,在家呆了半个月,见了妹妹,她还是那么亭亭玉立,在父母的呵护下茁壮成长.

见了她的未婚夫,门当户对,礼束有加.

这一切就象一副表好的画,精致的只可远观,不可解赎焉.

 

妹妹说,她们办公室有个刚结婚的小女人,每天甜甜蜜蜜的,看看小报,和周围的人分享下最近发生的大小事

生活过的安逸富足.

然后问,姐,为什么你不成为那样的人?

我哑然失笑.

 

妹妹,我如果有机会能成为那样的人,我是愿意的,但是我看不到头,我不喜欢泛泛,取而代之的是深究.

任何一种生活状态都是合理的,好好过.

 

此时的我更加明白自己,也会更加努力,因为我意识到与大众主流的距离,但是我更崇尚自由,和真,善,美.

保持好自己的姿态.

 

be yourself

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日子过的很快,来德里一年了,FRRO给的签证是到明年7.31,一切还算顺利…

 

 

经常会觉得自己是个旁观者，对于人和事。

以前还有谁会说我是热血的愤青，我是享受这样的称谓的，就像享受一个人的日子。

 

从起初的矜持，而后的热烈，最终的淡漠。。。

 

几天前，接到你的邮件，关于你的婚讯，在十月份，呵呵，我喜欢的月份。凌晨两三点呆呆地看着你的邮件，这样挺好，真的。

以前想过很多，关于结婚的片段，该以何种方式终结。原来是这般清清淡淡的感觉，似乎该说些喜庆的话，其实早在心里说了千遍了。你一定要好好的。

你的婚礼，我想我可能不会如期而至，但你一定会收到我的礼物，新婚礼物。那么多年，终于有了出口。

 

很多时候，我们害怕聋，害怕瞎，害怕错过和被人忽略。我们渴望参与，加入，交流和施与，虽然也知道，大多数时间这些不过是耗费，一无所获，可没有办法，因为我深知自己的脆弱。《鲸》里的男孩，冷酷而强大，做像他们那样的纯粹旁观者，也许是每个人的心愿。他们让我们知道，没有感情的身体，是多么轻盈。轻盈到没有了想飞的欲望。

 

我们不可能是完全的旁观者。因为不能取消情感的乏渴，也无法制止对孤独的恐惧。我们走到一块陌生的地方，即便只有一天，也会试图留下什么或者带走什么。

以前有一个女孩这样描述她的男友：“我喜欢他，因为他和这个世界没有关系。”是的，“和这个世界没有关系”。

 

是我们与这个世界最美好的一种关系。

翻看以前你给我的信，不愠不火，大家分享着人生的感悟，观点。很是温情。

 

今天，你和我说，如果老了，什么都没有，我该怎么办？小F接了你的话说，你有我，还有天天。

 

我在电话那头梗住了，不知道该怎么接话，我觉得很孤单。

 

其实大部分时候我是很羡慕你的，你有那么多朋友。

 

在卫生间，两行清泪，对着镜子问一遍自己，我该怎么办？

 

没有答案，没有任何回应，只有许美静的歌声，缓缓的徜徉在四周。

 

如果是我，我不会有机会让自己问出这句话，即使一个人，再苦再累。

 

我会记得每一个给与我帮助的人的恩情，我会一直记在心里。

 

等到足够优秀的时候在去温暖别人，好好生活。

 

做好自己。